今の自分

初めましての方は初めまして、そうでない方はお久しぶりです。

桜木春です。

今回は今の自分の環境というか、自分の事を書いていこうと思います。

よろしくお願いします。

プロフィールにも書いてありますが今自分、自律神経失調症と情緒不安定になっています。一人の時突然泣いたり、急に楽しくなったりと感情のコントロールがあまりできていません。
最近はもう一人の自分（過去ツイート参照）と短い時間ですが話したりもしてます。
こういうこと書くと障害者だろうとか被害妄想だなどと言われそうですが、これが事実です。
自分は過去に何度も死のうとしたことがあります。
初めにそう思ったときは小学生の時でした。

自分は姉弟で2歳年上の姉がいます。

自分は出来が悪く、姉は勉強ができるといった家庭でした。

そのせいか、父親は姉には優しくし、自分にはとても冷たい態度をとっていました。

小学5年生の時になんでこんなに辛いのに生きているんだろう…そもそも生きる意味なんてあるのだろうかと考えていました。友達に相談できるようなことではなかったのでどうすればいいかもわからず、日々ストレスが溜まっていく一方で、日常にも悪影響が出始め、親との口論をよくしていました。

自分の性格上なのか、少しづつストレスを発散していくということができず、誰か又は、何かに癒されてストレスが発散されるか、溜めるに溜めてたった少しの言葉などですべてが爆発するといったことでしかストレスが発散できなくなっていました。

それでよく母とも口論になって殺してやろうかとも言われたことがあります。

もう辛いから殺してくれとも言われました。

そのまま1年が過ぎようとしていた時、母から父と離婚すると話されました。

これは祖母との話し合いで決まったことらしく、自分も父のことは嫌いだったので賛成でした。しかしなぜかと疑問に思っていて、自分でも調べたとこ、父は家に金を入れず、仕事もろくにせず（まずどんな仕事かもしらなかった）日中ずっと家にいてゲームをしているような人間だったことが判明しました。

そして母が父に離婚の話を部屋でしているとき、自分は隣の部屋（自室）でゲームをしていました。ちょうどそのころストレスが溜まっていて、何とか気を紛らわそうとしていた時、隣から呼ばれて、嫌々行きました。まぁ案の定父からぐちぐち一方的に話をされているだけの時間でした。姉はこうだ、けどお前はこうだ…今それ関係ねぇだろと思っていてどんどんストレスが蓄積さえていって、最後にお前はどうなっても知らんがなと言われたときに我慢の限界がきました。父に今まで自分がどんな思いで生活してきたか、どれだけ辛い思いをしてきたかなどを言い放ち最後に渾身の右ストレート…

それ以来父のことは話すなと母にも言いました。

そして時はすすみ、知らぬ間に父も実家に帰っていき、自分は前と比べて少しは過ごしやすい環境になりました。

そして、中学、高校ときて今の自分がいます。

今の自分は少し人と話すのが嫌になっています。

他人が嫌いになっているって感じでしょうか…感情を出すことがあまりなくなりました。高校もHRが終わったらすぐヘットフォンをして周りの音を完全シャットダウンして、駐輪場まで行き、校門を出てからヘットフォンを外し、家に帰るって感じになっています。

↑の方でもう一人に自分と話すことがあると言いましたが、正しくは自分のある感情とって感じです。

最後に、そのもう一人の自分（感情）に言われた言葉を書いて終わりたいと思います。

今回は自分語りにお付き合いいただきありがとうございます。

俺がいる限りお前は人を殺せない…
だが、お前が俺に体を渡せば…お前は楽しい人生を送れることだろう…